Hellou guyzz,
gibts was schöneres als Verschwörungstheorien aufzustellen? Nein.
Also Letz gu!
Ihr könnt die wildesten Thesen aufstellen; es kann eine ganze Story sein oder auch ein einziger Satz - lasst eurer Kreativität freiem Lauf!
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Ich mach mal den Anfang:
Heute als ich in meinem goldenen Maserati saß, da stürzte ein glitzernder Komet auf mich und flüsterte mir ins Ohr, dass Kentucky-Fried-Chicken-Man heute Fake-Gutscheine für einen Rentner-Bingo-Abend verteilt, auf dem auch @Baaaris teilnehmen soll und da konnte ich selbstverständlich nicht nein sagen. Aber dann leuchtete meine Birne überm Kopf kobaltblau auf und ich checkte, dass K F C eine tiefere Bedeutung haben muss. Und tatsächlich:
K steht für Korb und FC für FC Bayern München. Ihr fragt Euch sicherlich: Warum Korb? Warum FC Bayern? Warum München?
Lemme explain:
Jeder denkt dass der Verein nur Fußball spielt, aber guess what: Nein.
Ich habe das Rätsel gelöst: Die Spieler haben einen strenggeheimen Nebenverein, mit dem sie zur Abwechsulng Basketball spielen (deswegen der Korb), sie nennen sich KFC, damit jeder nur an die Fingerlicking-Good-Fast-Food-Kette und nicht an sie denkt. Manuel Neuer meinte in einem BTS Interview, dass er eigentlich niemals Torwart werden wollte, sondern Basketball-Mittelfeld-Spieler aber seine Stiefoma ihn zwang, sich im Fußball zu engagieren. So ergeht es auch allen anderen seiner Team-Mitglieder.
Sie wollen alle einfach nur Basketball spielen. #FreeSeFCBayernPlayers
Und wer jetzt ganz schlau war, hat schon erraten, welche Rolle der KFC-Man spielt.
Er ist der hotte Coach des Vereins, that’s right.
Und er lädt Fremde zum Treffen ein, damit sie zusammen mit der Rentner-Front für die Befreiung der Fußballspieler kämpfen. Was für ein Ährenmann.
Der Beweis, dass das alles stimmt, ist, wer hätte es gedacht: Covid-19.
Somit haben wir die Zahl 19, holt man noch die zwei Nullen aus dem Jahr 2020 ergibt sich die Zahl 1900, das Gründungsjahr des FC Bayern. Robert Lewandowski hat die Trikotnummer 9 (gehabt?) und zieht man das von 1900 ab, ergibt sich das Jahr 1891, das Jahr wo Basketball erfunden wurde.
Zufall?
Ich glaube nicht.
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what the fuck ist das hier 
ich lass mir auch mal was einfallen kann aber dauern 
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Was ist wenn du stirbst und Gott dann zu dir sagst und jetzt von neu aber in einer neuen person aber gleichen Zeit? Heißt du lebst irgendwann mit dir selbst zusammen…also man hat schon so viele leben das man sich immer wieder selbst trifft?
Oder jeder Mensch sieht Farben anders aber wir nennen es gleich.
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Deutschlands Staatskasse ist in Wirklichkeit in Muscs Pringlesdose
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Was wenn alles nicht echt ist? Du, die Person die das liest, bist vielleicht gerade in einem Koma oder ähnliches und alles an was du dich erinnerst ist nur Einbildung?
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Alsoo…
Jamiko ist in Wahrheit Cheresar.
Beide weigern sich im VC zu reden.
Ich glaube erst was anderes, wenn ich beide in einem Voice gehört habe.
@Cheresar @jamiko8800
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IKR, aber ich hau nur die neuen Theorien hier raus. Die alten wurden zu oft erzählt, sodass der flavour verschwunden ist :c
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Das ist mit ganz großem Abstand das beste, was ich jemals lesen durfte!!!
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Das ist anders smart xD
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Man hört nie auf zu klatschen, die Pausen dazwischen werden nur länger.
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Wir werden nie herausfinden ob es ein Leben nach den Tod gibt, weil unser Gehirn niemals dies wahrnehmen würde.
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Wir werden nie in der Lage sein das Ende des Universums zu erreichen, da dieses sich immer und immer erweitern wird
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Wisst ihr warum „GIF“ GIF heißt?
Es steht für Giant Intellectual Frühlingsrolle und deswegen machen sie uns so glücklich, wenn wir sie sehen.
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Was ist wenn man wirklich in die backrooms kann?
Wie kommt man Dort gezielt rein?
Warum kriege ich keine Angst davor?
Egal viel Spaß mit dem Video
Btw. Wenn du das liest musst du das Video ganz anschauen und darfst es nicht beenden
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Meine Damen und Herren,
die kommenden Zeilen werden einen Winkel eures Hirns in Anspruch nehmen, welcher zugleich dem Tode geweiht sein wird, denn diese Theorie ist schlechter als Amerikas Gesundheitssystem:
An einem wohltuenden Samstag Abend, saß ich mit meiner wunderschönen Madonna im dc und habe mir Videos über wütende Babys angeschaut. Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter in den 15 Sekunden Lampenlicht, die ihm im Internet gewährt werden, dass der Weihnachtsmann von der Mall ja nicht der richtige sei, weil sein Mund gestunken habe. Er sei nämlich der Bruder von Santa. Erstmals musste ich lachen, aber innerhalb weniger Sekunden wurde mir jedoch bewusst, dass dieser Jüngling auf einer ganz heißen Spur war.
Allerdings kratzte es bei der Idee, dass Santa Brüder haben könnte. Dann müsste er ja ganz viele Brüder haben und das wäre alles ein viel zu großer Stammbaum gefüllt mit Diabetes. Dadurch, dass ich heute drei Mini-Joghurt-mit-der-Ecke gegessen und einen Energy getrunken habe, war mein Hirn ein olympischer Athlet mit Doping und mir ging ein Licht in der Birne auf.
Noch vor wenigen Tagen sah ich auf Instagram ein tumblr Beitrag wo über Zeitreise gesprochen wurde.
Was wäre, wenn Santa nicht die Verwandtschaft zur Zwangsarbeit zwingt, sondern „Santa“ ein Konzept ist? Das Santa so viele Häuser in einer Nacht quer durch die Welt besucht und so viele Kekse verspeist, kann ja nur eins bedeuten: Santa ist ein Beruf, eine Verpflichtung. Aber wessen Verpflichtung? Welche Menschen würden sich das einmal im Jahr antun?
Genau. Zeitreisende Cyborgs, die die Kultur aufrecht erhalten wollen. Diese halbmenschen mussten sich den Maschinen unterwerfen, weil Trump Ende der 2030er nochmal Präsident wurde und erstmal ganz viel Öl ausbeuten wollte. Dabei hat er solch abscheuliche Maschinen gebaut, da ging die Ozonschicht einfach weg. Damals hieß es Urlaub, aber in Wahrheit war es Rente. So mussten die Menschen auf die Schnelle sich auf die extremen Wetterverhältnisse anpassen. Die Technik ist weit gekommen, wegen der C02-Steuer, weil der Stefan von nebenan weiterhin sein Mercedes durch Frankfurt scheppern wollte um die Sabine vom Cafe zu beeindrucken, also setzte er sich in den Keller seiner Mutti und arbeitete an umweltfreundlichen Brennstoffen. Dabei entdeckte er ein neues Hobby, das Tüfteln und Experimentieren mit allem was wir in Ruhe lassen sollten. Aber Stefan war nicht allein, denn in ganz Deutschland nahm diese Bewegung Schwung. An einem Tag tankte man sein Auto mit umweltschonenden Brennstoff und am nächsten war es der Jetpack. Die Technik schritt voran und bevor die Maschinen eine Gefahr werden konnten, wurden sie einfach wortwörtlich ein Teil vom Menschen. Problem gelöst. Zwei negative Variablen gleichen sich aus.
So, was hat es aber mit diesen Cyborgs und dem Weihnachtsmann auf sich? Nun, die Cyborgs interessierten sich immer noch für die Vergangenheit, denn daraus soll man ja lernen, heißt es zumindest. Da dachten sich ein paar Politiker, dass man dieses Märchen verwirklichen sollte.
So wurde für jeden Cyborg mit einem TÜV Zertifikat die Pflicht gegeben, alle 5 Jahre ehrenamtlich in die Vergangenheit zu reisen und Geschenke zu verteilen. Die Geschenke haben sie aus dem Tedi von nebenan gestohlen und mit Hologrammen konnten sie sich in die perfekte Gestalt eines Weihnachtsmannes verkleiden. Da aber die Wetterverhältnisse komplett anders waren, existierten Bärarbeiter. Diese stopften die menschlichen Teile des Cyborgs mit Bärfell voll, damit sie bei den Wolken nicht erfrieren würden, denn mittlerweile herrschte eine künstliche Ozonschicht, die wie eine Klimaanlage zu steuern war. Die Bärarbeiter besaßen Haare aus Fell, aus Bärfell. Sie mussten diese nur immer wieder abschneiden und den Cyborgs an Heiligabend mit Spucke bekleben.
Denn davor sah ich ein Video über Russland wo ein Bär auftauchte und auch ein Tiger, aber das ist kontextlos.
Die Cyborgs verteilten alle Geschenke, aßen die Kekse und klopften sich auf die Schulter, weil sie erfolgreich in die Häuser der Menschen und in die Zimmer sämtlicher kleiner Kinder eingebrochen waren.
Außerdem brauchten die Cyborgs keinen Kamin. Mit der Vorraussetzung, dass sie Zeitreisen können, lässt sich schließen, dass Kräfte die auf ein Atom wirkt, sicher geteilt und wieder an den richtigen Stellen binden können. Dadurch konnten sie durch alle Schlüssellöcher nach Innen gelangen.
Falls ihr bis hierhin gelesen habt, dann danke ich und bitte euch, offline zu gehen und etwas zu essen.
Ich widme diese Theorie an @lehnacra und an @Gugeta, die solche Texte von mir freiwillig und gerne verspeisen. Ja!
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Ich habe eine Theorie…
KIBERS KATZE IST EINE MÖRDERKATZE
Sie schust
Sie stalked
Sie mobbt
Sie beleidigt
Sie Rassistisieren
Sie töten
es gibt nur noch eine Sache die wir tun können
Stellen wir einen Antrag auf Kibers Katzen Tod!!!
Anonyme Zeugen die nicht genannt werden möchten: @SilverNell
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